昔の自分には戻れない

自分は、出産するまでは生きる事への執着が薄かったと思う。いつこの世からいなくなってもいいと思っていた。今も、夫のことさえなければ、すーっと不安が消えて心が軽くなり、もうこの世に未練はないと思えるだろう。子どもが生まれた時、「この子の為に生き続けなければいけない」と感じたのを覚えている。それは親の責任感というものだろうが、とても重く感じ、少し産後鬱みたいになった。子どもへの愛情や愛おしさで（夫には欠落している）どうにか頑張れて、無事にやって来れた。親になれば誰でもそんな感じだろう。やっと子育てが終わり、解放されるはずが、今度は、父親から子ども達を守る為に、夫より長く生きなければいけなくなった。子ども達に負担をかけず、悲しませないという面では、夫に関係なく、元気で長生きした方が良いだろけど。今の自分は、長い母親業を終えて１人の人間に戻った。忘れていた昔の自分を少しづつ取り戻そうとしている。ただの１人の自由な人間に戻るのは楽しみだったはずだが、こんなに戸惑うとは。あれこれ想像していた自分には、そう簡単に戻れない。もう別人になってしまっている気がする。思い通りにならない不安定な状態。神経過敏で、説明できない不安感と焦りとの戦い。自律神経が不安定になるのも、思春期に近いものがある。（ただの老化が原因だけど）この不安定な感覚、中学生の時と似ている気がする。更年期は過ぎてるから、それとも違う老後

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